"Куме, а чого це ви свій домен розмістили на RU?
Адже ж це Russia, Московщина..."
"От сором на мою голову! А я гадав, що це Рідна Україна!..."

Вчора стало відомо, що проект бюджету України на 2007 рік зберігався в комп'ютері Азарова у папці "приколи".

Повідомляю, що Усама Бен Ладен ховається в будинку моєї тещі.

Веду запеклі бої.

Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!»

– Гусь свині не товариш!

– Ну, тоді я полетів.

Викладач зачаїв образу, думає – помщуся на іспиті. Питає студента:

– Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?

– З грошима.

– А я б узяв з розумом.

– Кому чого бракує.

Викладач зі злості пише в заліковій: «козел».

Студент дивиться, потім повертає:

– Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули.

- Українська! Половина українців досі вивчити не можуть...

Другий розуміє і українську, і російську...

– Мабуть, москаль, треба перевірити.
Підходять.
– А що, з науки їдеш ?
– У-гу…
Не колеться.
– А що, мабуть, голодний ?
– У-гу…
Не колеться.
– А скільки тобі років ?
– Ну, в сяньтябрє будєт дваццать.
– Ой, синку, – не буде!!!

– Добре зробили, куме.

– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну, я їх з автомата бах-бах та й убив.

– Ну, добре зробили куме.

– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну, я їх всіх з кулемета розстріляв.

– Та ви, куме, брешете!
– Та брешу, але як би гарно було!

1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

- Таваріщщ, у вас лєзвія єсть?
- Ні, немає.
Комуніст пішов, а крамаря питають:
- Чого це ти відказав, леза ж є?
- А чого він мене товаришем назвав? От хай серпом і голиться!..

– Добрий ранок!
– Добрий!
– Ваші документи, будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдіть з машини.
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці. ДАІшник:
– Відкрийте багажник.
– Прошу.
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке...
– Що – москаль?...
– Еге ж...
– Яке прикре самогубство...

З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках на всій території Росії.

– Скажитє, как папасць в расійскає пасольства?
– Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо**в!

Хлопчик вдивляється в дівчинку, вдивляється, а потому:
- Ну, казали мені батьки, що москалі від нас відрізняються, але щоб аж настільки!..

- Що, усі?

Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.
- Ви комуністи?
- Так, звичайно...
- Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!
Космонавти в шоці.
- Як на Сонце?!! Ми ж згоримо!!!
- Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!

- Як це?

- А це сосиски!

- Я чмо!.. Я чмо!...

Ззаду підходе референт:

- Вікторе Федоровичу, не чмо, а мачо...

- А мій такого не робить...

- Такий дурний?

- Ні, ключа має.

- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.

- Навіщо вам це? - дивується лікар.

- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.

По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.

І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!

- Скажіть, у вас є неподряпані диски Наталі Могилевської?

- Звичайно, є. А вам що, так подобається Наталя Могилевська?

- Ні, мені подобається дряпати її диски!

- Верхній рядок бачиш?

- Бачу.

- Другий рядок бачиш?

- Бачу.

- Третій рядок бачиш?

- Ні.

- Молодець - у снайпери!

Наступний.

- Верхній рядок бачиш?

- Бачу.

- Другий бачиш?

- Ні.

- Молодець - у морфлот!

Наступний.

- Верхній рядок бачиш?

- Ні!

- Хитрун. У розвідку підеш!

Зустрілися росіянин з українцем. Зайшла мова про президентів.
– Наш президент – настоящий патриот, – каже росіян. – Всё делает для блага России!
– Подумаєш, здивував... – зауважує українець. – Наш також...

На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір Освєнцим.

- Мой дєдушка в Освєнцимі загинув! — кричить маленький Вітя, гордий тим, що може
вирізниться серед інших учнів.
- Що, його замучили гітлерівці?
- Ні, був п’яний і впав зі сторожової вежі.

- Якщо ви проголосуєте за мене, я вирішу всі ваші проблеми!

Підходе до нього смертельно хворий і питає:

- А як я за вас проголосую, то буду жити?

- Будеш, але не захочеш.

У зв’язку з великим числом постраждалих у ДТП в Донецьку, від сьогоднішнього дня всі оранжеві спецівки дорожніх робітників перефарбовуються у синій колір.

Питання вірменському радіо:

- Якими були б прізвища кандидатів, якби вибори 2004 року проходили в Росії?

- П’ющенко і П’янукович.

У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло.

- Що таке?

- Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.

- Ну... Я – літрів п’ять...

- Моня, ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?

- Шо за питання, звичайно!

- А можете сформулювати?

- Ну, ось уявіть, захворіла тьотя Софа. Біда?

- Авжеж.

- Але ж не катастрофа?

- Нє...

- А уявіть, летіли Ющенко з Тимошенко в Москву, літак упав і розбився. Катастрофа?

- Аякже!

- Але ж не біда?

- Коли партія послала мене на х... й...

Оживлення. Шепотіння. Симоненко надягає окуляри, підносе шпаргалку до носа:

- Перепрошую. Коли партія послала мене на XVIII з’їзд...

Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
– Діду, а що це за чоловік?
– Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
– А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
– Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!

-Моня, ви чули, кажуть, Янукович захворів?

-Напевно, без шапки ходив?..

Пропонуються гуртом і вроздріб книги наступних авторів:

Янукович В.Ф. Повне зібрання творів. Під редакцією Ахметова.

Том 1. Історія та різновиди головних уборів.

Том 2. Мистецтво вуличної бійки в умовах малої численності противника.

Том 3. Насильство як вираз вільного кохання (в продаж не поступало).

Том 4. Як збудувати власний бізнес (на прикладі АТП).

Том 5. Як отримувати друзів і здійснювати вплив на людей в умовах обмеженого ступеню свободи.

Том 6. Про користь космонавтів для нашого життя.

Том 7. Словник російської фєні.

Том 8. Новий погляд: курка як перший паросток тероризму.

Також додаються раритетні видання:

Кузьмук Олександр. Як значно збільшити дальність ракет (для військово-польових умов). Професія – диверсант.

Ківалов Сергій. Арифметика від Ю до Я. Теорія великих значень. Стохастичні розходження. Вірогідність односпрямованості помилок. Посібник для VIP-персоналу: як заробити за ніч 21 мільйон (різні пози). Особливості деяких слів в українській мові, або Чому іноді все ж таки краще російською.

Симоненко Петро. Основи теорії проституції: від Амстердама до вулиці Грушевського. Визначення вартості власного підприємства.
Янукович Л. Технологія наколювання цитрусових. Як створити валянки в умовах США. Ораторське мистецтво (тріллер, разом з Януковичем В.Ф.).
Герман Ганна. Як створити щось з нічого.

Павловський Глеб. Генерація звуків: хобі чи бізнес?

Пиховшек В’ячеслав. Мистецтво лизання.
Могилевська Наталя. Складний вибір: жаба або сука?

В Чехословаччині вирішили створити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
– Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
– Ну й що? – дивуються чехи. – У вас же є Міністерство культури.

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їхні маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
– Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!..

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї, читає газету “За вільну Україну!”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:

– Скажіть, ви що, вмієте читати по-українськи?
– Звісно...
– І розумієте українську?
– Розумію, адже я – щирий українець.
– А я тоді хто?
– Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

Чех випив і келишком об землю – хрясь!
– Не п'ю я з саме одного келишка два рази, бо в нас цього кришталю – куди не плюнь.
Росіян вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю – хрясь!
– А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і росіяна ослоном по голові – хрясь!
– А я з саме одним москалем вдруге не п'ю, бо у нас їх, як тарганів розвелося.

Сидять у садочку під вишнею за столом два куми і дуже сильно п’ють. От один починає хвалитися:

– А чи знаєте, куме, які у мене бджоли? Як кури!

– Тю, та хіба то бджоли! Ось у мене бджоли: як свині! – відповідає другий.

– Та брешете, куме! Як же такі великі бджоли до вулика лізуть?

Кум замислюється, щось довго міркує, випиває чарку горілки, зі смаком заїдає свіженьким салом і духм’яним хлібцем з цибулею, затягується з люльки і потому розважно каже:

– Пищать, суки, але лізуть!

Москва. Концерт українських артистів. Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку:
– А теперь украинская народная песня "Висела писенька"!

Перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а як нi, то нi".

Сидять у кав’ярні два інтеліґенти-естети, російський і український, п’ють коньяк. Росіян питає:

– …А как по-украински будет "поезд"?
– Потяг.
– Ага, от слова "тягнути", понятно. И звучит...
– А як російською "дупа"?
– Жопа.
– Хм... Теж красиво...

- Й ті, й ті сплять за гроші.

– То це ви називаєте природною міцною кавою?!..
– Авжеж – он як ви після першого ж ковтка збуджені...

– Отже, чому ви хочете розлучитися зі своєю дружиною?

– Мені просто набридло, що вона щоночі будить мене і шепоче: „Прокидайся, любий, тобі час іти додому”...

„...І на останок гарна новина: у Москві мрячно, мінус один, мокрий сніг з дощем...”

http://v.gonta.googlepages.com/