Усмішки та жарти.

ПРО ЗАЙЦЯ

Підстрелив чоловік зайця...
Приніс пораненого, але ще живого додому...
Каже жінці:
"А ну приготуй но мені юшку мисливську з зайчатини. зупку смачненьку..."
Жінка відповідає:
"Не можу. Води нема... :-("
Чоловік: «Ну тоді - зтуши но мені його в газовій духовці з морквинкою...»

Ж: «Та не можу - газу нема...»
Ч.: «Йо-й! То запечи мені його в електродуховці !»
Ж.:»Та як же я тобі чоловіче запечу, якщо електрики нема...»
Ч.: «Шлях би його наглий трафив, каже чоловік»
Взяв того зайця та й кинув через вікно
Заєць звівся.
І побіг шкандибаючи на підстреленій нозі
Шкандибає і кричить:
«Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Ющенко! Ющенко!»

Нові гасла виборів 2006. На цей раз не від партій. Від виборців.

Знаємо: не вірите і не можете! (до БЮТ, НСНУ)

Не ПОРА, не ПОРА, ПОРА Березовському Борі служить! (до ПОРА)

Повідомлень: 17 Звідки: Дубенщина

Зустрічаються вождь індіанців і вождь папуасів. Вождь папуасів:
– А як у тебе жидівське питання вирішується?
– А дуже просто: у мене жидів немає – і питання немає! А в тебе?
– А в мене погано. Скільки я не пояснюю своєму племені, що жиди такі ж люди, як і ми, усе рівно: не їдять!

Хар їхав собі маршруткою. Подивився наперед і побачив за кермом двох водіїв. Один рулив, а другий тиснув педалі, „Розподіл праці”, - подумав Хар. Потім до Хара підійшов кондуктор та взяв платню за проїзд, потім підійшов другий та взяв платню ще раз. Хар став пильніше приглядатися до зустрічного транспорту. У зустрічному автобусі було два керма, і, відповідно, два водії вели автобус. Потім два даїшники оштрафували двох водіїв подвійним штрафом. А в газеті Хар прочитав, що два прокурори дають злочинцям подвійні строки.

Хар завітав до бістро, два швейцари відчинили двері, два офіціанти записали замовлення та принесли коктейль з двома трубочками. Хар дивився по телевізору футбол, де сорок чотири футболісти у тісняві тикали один одному м’яч. Потім офіціанти взяли подвійну платню з Хара, а дві прибиральниці одною шваброю мили підлогу. В кабінці туалету Хар побачив два унітази, довелося вибирати, якому надати перевагу.
У бутику Хар хотів придбати светр, але вони були на дві голови, „Рік Росії”, - подумав Хар.

- Ні, ера подвійних стандартів, - заперечив чи підтвердив Хар.
- Для чого нам два прокурори, два водії, дві прибиральниці? – запитав Хар.
- Це для боротьби з безробіттям. Сім мільйонів шукають роботу за кордоном через безробіття тут, а коли в одне крісло посадити двох, то безробіття не буде! – пояснив йому Хар.
- То я хочу бути другим президентом! – знайшовся Хар.
- Ні, президентів у нас уже більше двох, - заперечив Хар. Трохи подумав і додав. – Майже сімдесят п’ять мільйонів.
- ?
- Ви знайомі з аксіомою, що там, де два українці, там три гетьмани? Якщо перевести пропорцію на п’ятдесят мільйонів українців, отримаємо сімдесят п’ять мільйонів гетьманів! Ви питаєте, де вони? Повірте мені, завжди знаходиться кому покерувати українцями.

До Харів підійшло три чоловіки.
-Ви два українці? – запитали вони.
-Два.
-Ми ваші три гетьмани, - представилися гості.
Перший гетьман віддав наказ „Струнко!”, другий - „Кроком руш!”, а третій – „Лягти!”. Хари розгубилися.
-Яка некерована худоба!
-Вони не знають чого хочуть!
-Вони не визнають нашої влади!
-Час платити податки! – нарешті гетьмани зійшлися думками.
Перший гетьман вигріб в українців усю готівку, другий зняв верхній одяг, а третій – спідній. Зібравши податки, гетьмани трохи подобріли та завели теплу розмову з Харами.
-А ви не українці? – запитали Хари.
-Ні, ми гетьмани.
-Хто-хто? – перепитав Хар у Хара.
-Гетьмани, - відповів Хар. - Від слова „геть”.
-Геть! Геть! Геть! – заскандували Хари, і ображені гетьмани пішли.
Але невдовзі до голих Харів підійшло три інших чоловіки.
-Два українці? – запитали вони.
-Два.
-Ми ваші три гетьмани, - представилися гості, розглядаючи голих Харів. – А податки таки треба платить. І мені. І мені.

- Якщо ресторани хваляться репрезентованою у стравах таблицею Менделєєва, то ми можемо похвалитися репрезентованим тут кримінальним кодексом, можемо знайти тут чи не кожну статтю, завдяки чому гордо маємо статус взірцево-показового закладу.
Он бачиш геть зеленого юнака? Поцупив у сусідки сірники, посадили по 185-ій „Крадіжка” на три роки, хоча втирає всім, що не крав, а забрав їх назад. Але забракло у нього доказів, і от уже два роки відсидів. Це найпоширеніша стаття. По ній сидять за велосипеди, яблука, кукурудзу...
- Заводи? – Хар спробував продовжити перелік.
Наглядач здивовано подивився на Хара:
- Ну от уяви цього юнака з велосипедом і дядька-олігарха із заводом. Що може юнак дати судді на лапу? Заднє колесо? А олігарх – новенький мерседес. То кого судитиме суддя?
А он іде Петрович. Він сільський активіст, вимагав, щоб йому до земельного паю видали ще й майновий, пішов по 189-ій „Вимагання”, є ще Микола Павлович по цій статті але з політичним присмаком: вимагав од Президента виконання передвиборних обіцянок.
- З погрозами?
- Ще б пак. Погрожував, що більше не голосуватиме за нього. То ж отримали по п’ять років.

- А є у вас справжні злочинці, вбивці, рецидивісти?
- Звичайно є, яка ж тюрма без цього. Є Атаманов, посадили його на десять років за вбивство брата-банкіра, 115-та стаття „Умисне вбивство”. Хоча сам він каже, що не вбивав, прийшов додому до брата, а той убитий, викликав міліцію, ті його і пов’язали.
А бачиш безрукого дідуся? То наш рецидивіст, на ньому півтора десятки убивств та зо два десятки зґвалтувань. Кажуть, що старий жив самотній, голодний і хворий. На вокзалі, бо квартиру видурили ріелтери. Тож йому і запропонували довічне утримання, сяку-таку баланду в обмін на те, що візьме на себе нерозкриті „висюки”. Тут він поправився і здоров’я поправив, та є з ким і словом перекинутись, 98-літнім життєвим досвідом поділитися.
- Та він же безрукий! Як можна такому вбивати?
- Він спочатку теж одпирався, казав, що руки у війну одірвало, та потім слідчі його переконали, що він помилявся, і втратив руки на останній справі.

Є в нас і ґвалтівник, отримав п’ять років по 152-ій „Зґвалтування”. Жив пару років з жінкою цивільним шлюбом, не розписувався, а потім побили горшки, вона подала заяву, що той хлопець її два роки гвалтував.
А той гурт, що грає в карти, - то шайка свинорізів. Посадили усіх по 299-ій „Жорстоке поводження з тваринами”.
В одній камері у нас по п’ять років сидять по 368-ій „Одержання хабара” і по 369-ій „Давання хабара”. Хоча вони виправдовуються, що то був не хабар, а подарунок синові на день народження – сіли всі.

Посадили бабу Параску на 15 років за екоцид по 441-ій: за масове знищення рослинного світу у вигляді бур’янів на городі дустом. А здала її сусідка, бо Параска не хотіла уступати межі.
Сидить у нас три роки фотолюбитель по 301-ій „Виготовлення та розповсюдження порнографії” за фотографування вітань перших осіб. Починав з Брежнєва, та, нарешті, посадили. Заповіт Шевченка знаєте?

Хар з гордістю продекламував:
- Поховайте і вставайте,
Кайдани порвіте,
І вражою злою кров’ю
Волю окропіте.

Наглядач перервав Харка:
- Ви обережніше, у нас уже за це сидить вчитель літератури по 300-ій за розповсюдження творів, що пропагують культ насильства і жорстокості. Хотіли ще й Шевченка притягти по 109-ій за „публічні заклики до насильницької зміни чи повалення конституційного ладу або до захоплення державної влади”, вже й справу шили, але з’ясувалося, що підозрюваний помер, і справу закрили.
А той громила був боксером. Його прямо з рингу забрали по 121-ій за умисне тяжке тілесне пошкодження на вісім років.
- А що, суддю пошкодив?
- Та ні, свого суперника, порвав як Тайсон Холіфілда. Йому казали перед боєм, щоб програв, а він не послухався і виграв.
А поряд – сидить два роки чолов’яга по 129-ій „Погроза вбивством”. На його машину напали хулігани, побили вікна, кузов, він вискочив з машини з монтировкою з криком „Уб’ю!”, його і взяли на гарячому.
Сидять у нас знахарі по три роки по 138-ій за незаконну лікувальну діяльність; бабки, що торгують сємочками та цигарками по два роки по 202-ій за здійснення підприємницької діяльності без державної реєстрації. Продавщиця обважила прокурора на 30 грам і сіла на три роки по 225-ій „Обман покупців і замовників”. А та група у смугастих купальниках сіла на три роки за забруднення моря по 243-ій. Звичайно, не нафтою, таке важко довести, а по-малому можна. А ви повітря, перепрошую, псуєте?
- Буває, - відповів Хар.
- Закінчуйте, - порекомендував зі знанням справи наглядач. – За забруднення атмосферного повітря по 241-ій можна влипнути на три роки. Ще декілька у мене сидить по три роки по 248-ій за незаконне полювання.
- Лосі, кабани ?..
- Та де там! Ми таких не беремо. Сидять по статті газдині за полювання домашніх мишей механічними пристроями типу „Мишоловка”. Сидять разом зі своїми чоловіками, навіщо ж розбивати сім’ї? Їх ми взяли по 249-ій за незаконне рибництво.
- Є у нас і свій терорист, - гордо промовив наглядач. – Сидітиме десять років по 258-ій. Поставив машину під райадміністрацією, а в ній вибухнув щойнозаправлений вогнегасник. Машину геть розкурочило, не встиг навіть засмутитися, як його пов’язали за терористичний акт. Є ще в нас і чотири троєщинські терористи. Кажуть, побачили підозрілі вибухові пристрої, та подалі від гріха закинули їх до сміттєвих баків, ті й вибухнули. Дали їм по 14 років.
- А про 264-ту чули? „Недбале зберігання вогнепальної зброї або бойових припасів”.
- Що, взяли когось з-під Новобогданівки?
- Та де там! Корозія поточила кулемет у музеї, то директора запроторили до нас на три роки.

А той невдаха – молодий водій. Спричинив на дорозі „пробку” і сів на три роки до нас по 279-ій за блокування транспортних комунікацій. По цій же статті у нас розміщено цілий будинок. У них відключили світло, воду, газ, тепло і радіо, довкола випиляли усі дерева та порили дороги траншеями, хотіли їх також виселити, щоб не заважали новобудові губернатора. Вони на знак протесту вийшли і перекрили дорогу. Тут їх законно по 279-ій і переселили. До нас. А ту групу забрали просто з весілля по 282-ій за порушення правил використання повітряного простору. За що? За невпорядковану стрілянину шампанськими пробками. Наша держава вже була розорилася на мільярдну суму за збитий єврейський літак вітчизняною навчальною ракетою.
- Хто опікся на молоці, на холодну воду студить, - продемонстрував обізнаність Хар.

Повідомлень: 20 Звідки: Львів

Вмираючи старий батько покликав до себе сина і каже:

- "Сину запиши мене в комуністичну партію"
- "Батьку та ви ж все життя ненавиділи цю партію а тепер???"
- "Та, сину, розумієш коли я вмру то на одного комуніста стане менше!"

Національні анекдоти (частина перша) : http://www.livejournal.com/users/angizij/2455.html
Національні анекдоти (частина друга) : http://www.livejournal.com/users/angizij/3384.html
Національні анекдоти (частина третя) : http://www.livejournal.com/users/angizij/4501.html
Національні анекдоти (частина четверта) : http://www.livejournal.com/users/angizij/7373.html
Національні анекдоти (частина п'ята) : http://angizij.livejournal.com/11226.html

Президент України видав указ "Про підготовку до люстрації"

У К А З
ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ "Про підготовку до люстрації"
Для утримання діяльності кожного державного службовця у світлі ідеалів помаранчевої революції, з метою очищення урядовців від найменшої тіні підозр у нечистоплотності рук - з одного боку; враховуючи стратегічну необхідність збереження у коридорах влади професійних та компетентних адміністративних кадрів, що мають великий дореволюційний стаж - з іншого боку; - п о с т а н о в л я ю:
1. Затвердити підготовлений Секретаріатом Президента України "Компромісний реалістичний проект люстрації", сутність якого полягає у обладнанні всіх адміністративних приміщень органів державної влади та місцевого самоврядування в Україні помаранчевими люстрами.

2. Виділити кошти з державного резерву на закупівлю 50 000 помаранчевих люстр, що передбачено "Компромісним реалістичним проектом люстрації".

3. Даний Указ підлягає засекречуванню згідно процедурі, встановленій Указом Президента України N 76/2005 від 22 січня 2005 р.

Від імені і з мовчазного дозволу народного Президента України - Генеральний Цензор Демократичної Масонської VIP Ложі "Наша Україна"

В'ЮЩЕНКО

м. Київ, 12 лютого 2005 р.
№ 255/2005

http://ifportal.net/news/full/2857

Повідомлень: 199 Звідки: Київ

Еліогабалус, виправ 4 лінку.

Альтерус написав:

Еліогабалус, виправ 4 лінку.

виправлено.

ми п'ятнадцять років здобували волю...
...не пройде ще стільки ж - мо' здобудем долю?

москалям віддали ядерні заряди...
...голосуйте, люди, - дуже хочем в ради!

бо за три відсотки душу ми положим!!!
...тягнемо-потягнем - витягнуть не можем

депутате-заєць не скачи по залу!!!
- заради такого три відсотки мало...

подивіться, люди, в наші "чисті списки"...
...пізнаєте знову поплющені писки?

[українська народна загадка]

www.moskaliv.net

Повідомлень: 17 Звідки: Дубенщина

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"
--------------------------------------------------------------------------------

Цікаво знати що:

- майже одночасно з виборами до ВР України відбулися вибори до кнесету Ізраїлю;
- результат однаковий - перемогли жиди...

PS. Тепер вони по праву можуть називатися ВИБРАНОЮ нацією %)

Звернення Президента України Віктора Ющенка до Українського Народу:

Шановна українська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво змінилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять. Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партіі рінгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину. Віктор Федорович переконливо довів, що зараз лише він здатен згуртувати націю навколо тих цінностей, що поділяє кожен маленький українець від Ужгорода до Луганська, від Чернігова до Сєвастополя.

Дякую за увагу