Анекдоты

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:

- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

"Ну... До скорого..." сказала Анна каренина

Встречаются две акулы. Одна говорит. Вчера съела аквалангиста, так у меня резина в зубах застряла. Вторая ей отвечает. Их чистить надо!

- Ты зачем Дяде Мише кирпич на голову скинул?

- Я больше так не буду! -А ему больше и не надо!

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:

- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

"Ну... До скорого..." сказала Анна каренина

Встречаются две акулы. Одна говорит. Вчера съела аквалангиста, так у меня резина в зубах застряла. Вторая ей отвечает. Их чистить надо!

- Ты зачем Дяде Мише кирпич на голову скинул?

- Я больше так не буду! -А ему больше и не надо!

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: "Загляни под крышечку, будет приятно!"

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Жена - мужу:

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?

- Да, я.

- Ты кормил - ты и закапывай!

Один больничный санитар делится с коллегой:

- Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда-то учился на фельдшера... Да-а...

Но меня отчислили за неуспеваемость...

- Что так?

- Да-а... Да не успел оперируемому кислород подключить...

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну когда прилив, тогда бултых...

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Счастливый молодой отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде! Пацан просто замечательный получился: четыре кило и, главное, на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще!..

Урок природоведения. Преподаватель берет 3 колбы с никотином, спиртом и содержимым куриных яиц. Погружает в каждую из них дождевых червей.

В первых 2-х черви погибли, в третьей - хоть бы хны, остался жив. Препод:

- Какой вывод из данного опыта можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:

- Так, глотаем шурупы Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

- Что больно?

- Ваще звиздец, как больно!!!

- Так, все понятно аллергия на шурупы

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- Я кстати на пол килограмма похудела!

- Ноги побрила?