Анекдоты. Прислал Ленивый Колобок

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- С американских горок...

Разговаривают два пpогpаммеpа:

- Слышь, говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!

- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- С американских горок...

Разговаривают два пpогpаммеpа:

- Слышь, говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!

- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Что, на заднее сиденье сел?

- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.

- Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?

- Да, был во Франции, в Париже.

- А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?

- Мне - нет, а парижанам - да.

- Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

- Ну... Это только если на grabberz.com или на xakepok.org -

там еще и не такое придумать могут...

Босс спрашивает секретаршу:

- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!

- Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

- Что? Бросил пить и курить?

- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".

- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка, зайди по ней.

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа.

– Что это с ним?

– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"!

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт:

- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?

- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Беседует директор фирмы со своей женой.

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принёс мне 30 тысяч долларов дохода!

- И сколько программ он написал?

- Ни одной!

- А как же тогда?

- Просто, если из его отчётов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

– Читайте!

– "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Что такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли.

Встречаются два программиста.

- Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял?

- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит:

- Бери все самое ценное!

Ну вот я и взял велик!

-Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.

Юзер:

- Ты чего это делаешь?

Сисадмин:

- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.