Анекдоты

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем плывешь рядом...

По мотивам телерекламы:

Приходит жена домой и говорит мужу:

Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!

Муж: - Вот это да! Хорошая новость!

Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Приебалты.всего одна буква

и звучит как характеристика.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:

- А что это у Вас за кольцо:

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты:

- А что это за татуировка "НАДЯ"?

- Они издевались надо мной!!!

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем плывешь рядом...

По мотивам телерекламы:

Приходит жена домой и говорит мужу:

Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!

Муж: - Вот это да! Хорошая новость!

Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Приебалты.всего одна буква

и звучит как характеристика.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:

- А что это у Вас за кольцо:

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты:

- А что это за татуировка "НАДЯ"?

- Они издевались надо мной!!!

- А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

- У вас есть дети?

- Вам сколько?

- А ты кто такой?

- Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...

- У! Точно - это же сам Облупленный!

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

-... коридоры простреливаются?

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?

- Произвольные или непроизвольные?

- Что такое дом терпимости?

- Это пивной бар с запертым туалетом.

Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при

нагревании или при охлаждении?

- Это смотря какая жидкость, Мариванна.

- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования

убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,

в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто

плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Идут парень с девушкой.

- Я проголодалась...

- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...