Байки

ЧУДЕСА ПОЛТАВСКОЙ ГРАМОТНОСТИ

Читаю обьявление одного Полтавского вуза об очередном наборе абитуры. Среди всего прочего заметил название одной из специальностей:

-Оператор компютерного набора.

Может по новым правилам оно так и пишется?

не. по новым пишецца - "кампутернаво"

Лелик писал(а) Sun, 01 July 2007 18:40

не. по новым пишецца - "кампутернаво"

Спасибо! Буду знать!

КАК Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ

Еду в пригородном автобусе. Над водительской кабиной темно-бордовая табличка с надписью "СЧАСТЛИВОГО ПУТИ" жирными черными буквами, а под ней стилизованные черные розы. В количестве 2 штуки...

Подумайте о вечном...

Рассказывал мне историю друг мой.
Еду утром (часов в 10) в институт в маршрутке. Напротив сидят два мужичка, таких бывалых. Когда проежали возле артухи один из мужиков увидел припаркованый свадебный кортеж и выдал фразу от которой легла вся маршрутка: "О-о-о, іще один перестав др...ти!"

Жестко, зато искренне...

КАК БЫ Я СНИМАЛ РЕКЛАМУ-2

Реклама Диджуса, сидит хмырь в кинотеатре и лопает икру с рябчиками. Все ничего, менять бы не стал. Только авторы забыли дописать внизу:

Прохання не повторювати у реальному житті

та не, трошки не так:
нереально повторити у реальному житті!

привет, Гном, с возвращением

Соскучились? Это приятно!

КАК Я ПОНЯЛ ОТКУДА БЕРУТСЯ ПРАПОРЩИКИ

Вчера включил случайно "Кадеты-3"
Показуют здание училища, перед ним роскошные деревья, причем закрывают первые две буквы вывески на фасаде.

что-то вроде:
++воровское военное училище.

ну,честное слово, Школа прапорщиков...

я рада, што тебе приятно
байка, як завжди -

Жаль, что тема превратилась в монолог, неужели ни у кого вжизни ничего не происходит?

а, так ты хотел, чтобы и другие поучаствовали?
ну пжалста, вот одна, недавняя.

ПОЧТИ ПО ЗАДОРНОВУ
еду в автобусе. на одной из остановок влетает тетя
(видно, догоняла изо всех сил),
плюхается на сиденье рядом.
проезжаем еще одну остановку, и тут она меня спрашивает:
"а это какой автобус, кольцевой?"
я отвечаю - "нет, на Леваду".
она говорит - "о, хорошо".
я даже не знаю, как сдержалась

УРРЯЯЯЯ!!!! Дождался!!!!

Эта история произошла на самом деле в одном из районов области. На выпускной школьной линейкой присутствовало районное начальство. Один из приглашенных "на пидпытку" толкал речь, последними словами которой было приблизительно следуюшее: "В добрий путь вам шановні пивускники! Нехай земля вам буде пухом..." Я когда услышал - был под столом

Лучик ЛМЛ писал(а) Sun, 09 September 2007 21:44

Эта история произошла на самом деле в одном из районов области. На выпускной школьной линейкой присутствовало районное начальство. Один из приглашенных "на пидпытку" толкал речь, последними словами которой было приблизительно следуюшее: "В добрий путь вам шановні пивускники! Нехай земля вам буде пухом..." Я когда услышал - был под столом

Ужас!!!! Но наша система образования такова, что это и не удивительно!

КАК ГРУЗИЯ ОБЪЯВИЛА ВОЙНУ АМЕРИКЕ

11 сентября 2001 года, террористы бомбили Америку ее же самолетами. С утра на заводе, естественно, разговоров только о мировой войне, ядерной угрозе и т.д.
Подходит умная, образованная(я так думал) женщина, технолог ОТК и выдает фразу:
-Вы знаете, вчера смотрела репортаж из Америки, Каой ужас!!!
И там еще был террорист с грузинской фамилией.
ВСЕ:??????????????? КАКОЙ?
-Как же его там? КАМИКАДЗЕ!!!

Вот еще одна история, которую рассказала мне моя бабушка. Хоронили в селе одного алкаша. Во времена Союза было модно хоронить всех с музыкой... Ну значит стоит на кладбище оркестр, друзья-собутыльники и один из них толкает прощальную речь, типа такого: "Ой Миколо, Миколо! Всі ми тебе пам`ятаемо... Як ти на кобилі їздив..." Ну и прочюю ахинею несет. Завершением речи были следующие слова: "Спи спокійно Миколо! Будь здоров!"
Весь оркестр побросав инструменты расползся по кустам (благо кладбище заросшее)

Всем здорова!
Поезд на Москву. Плацкартный вагон. Еду с теткой у которой 5-ти летний сын. Как звать не помню, но живчик редкий (задолбал). Мамка, по нужде отправляется в конец вагона и говорит своему чаду: ты тут посиди, сынок, подожди меня, а я скоро вернусь...
Пацан садится на стреме и ждет...
Через время с противоположной стороны вагона появляется его мамка. Пацан радостно во все горло, звонким голосом: МАМА, А ТЫ ШО, ПИС...ЛА?
Тетка идет ни живая не мертвая, как на подиуме... со всех сторон повысовывались люботные головы пассажиров...
Она так издалека успокаивает пацана рукой... да, да, сыночек... я уже иду...
А пацан на весь вагон: НЕ? А ШО? КАК...ЛА?
Вагон лежал...

Фонарь писал(а) Fri, 14 September 2007 00:36

Всем здорова! Поезд на Москву. Плацкартный вагон. Еду с теткой у которой 5-ти летний сын. Как звать не помню, но живчик редкий (задолбал). Мамка, по нужде отправляется в конец вагона и говорит своему чаду: ты тут посиди, сынок, подожди меня, а я скоро вернусь... Пацан садится на стреме и ждет... Через время с противоположной стороны вагона появляется его мамка. Пацан радостно во все горло, звонким голосом: МАМА, А ТЫ ШО, ПИС...ЛА? Тетка идет ни живая не мертвая, как на подиуме... со всех сторон повысовывались люботные головы пассажиров... Она так издалека успокаивает пацана рукой... да, да, сыночек... я уже иду... А пацан на весь вагон: НЕ? А ШО? КАК...ЛА? Вагон лежал...

Искренность спасет мир

КАК Я ЕХАЛ В МАРШРУТКЕ-3

Еду в маршрутке, на переднем сиденье, перед нами тащится еще такая же колымага. Надпись на ней "П"яний за кермом- злочинець"
Читаю: "За кермом п"яний злочинець"

Пацанчик рассказал:
В нефтяном техникуме идет семинар по теме "генераторы". Препод вызывает девчонку (тупая до ужаса) и задает вопрос: Какие виды генераторов вы знаете?
Ответ: Ну..., вот..., бывают генераторы...
Препод: Ну и?
Ответ: И дегенераторы...
У всех истерика...

Фонарь! Ты жжжешь!

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МЫШКОЙ (Пособие для ламеров)

Друг работает сисадмином в кооперативном универе.
Когда заболел препод по информатике, его попросили заменить и провести пару. Мол, все путем, группа сильная, чуть ли не все отличники боевой и политической подготовки.
Не помню, какую тему он читал, но после фразы:
-Возьмите мышку и поводите по экрану

Дефочка берет в руку мышку и начинает ЕЮ водить по экрану!!!

Поезд Полтава-Киев. В купе 4 молодых человека. Поиграли под пиво в карты. Понятно, что пива было больше, чем карт... Уже глубокой ночью разбрелись по полкам... Один из четырех, носящий гордую фамилию Причина (полностью соответствует внутреннему содержанию) пошел по маленькому в туалет... закрылся... сделал дело... уже хотел выйти, а дверь из туалета в тамбур не открывается... Подергал - ни фига... Еще раз - ни фига...
Дергал-дергал и оторвал ручку!!!
Шансов на спасение никаких! Давай стучать и орать - ноль. Вагон спит... проводник - спит...
Понятное дело, пацан не совсем трезвый... Начал оторванной ручкой лупить в стену! Ноль на массу... Удары сливаются со стуком колес...
Долбал долбал и дверной ручкой продолбал в стене дыру, через которую и вылез... (представляете размер дырки?)
Проводник утром орал, как резанный - искал хулигана... Да хто ж ему скажет?

А по сути, проводник не прав. не фиг спать, когда такие вещи происходит. а причина ясна!!! надо меньше в карты играть...

Карты довели до ручки...

А теперь немного пикантная история... Слабонервных зараннее прошу меня извинить за возможные ... подробности.
Мне эту историю рассказал сам пострадавший (как бы верю). Он родом из Кременчугского района и часто бывал в Кременчуге по делам. Так вот, в Кременчуге, в то время, в самом центре города (у входа в рынок со стороны автостанции - может кто знает), в общественном туалете проводились ремонтные работы... И, соответственно, туалет был закрыт. Ремонт проходил конкретный... со сменой водопроводных труб, заменой полов...
У пацана на руках билеты на пригородный автобус (до остановки 2 мин.) и времени впритык. А "придавило", по его словам, нехило... и "по - крупному".
Он туда-сюда... Автобус вот-вот приедет, а до действующего туалета далеко...
Короче, заскакивает он в ближайший, тот что на ремонте... Внутри абсолютная темнота - вырви глаз... света нет... по какому мусору полазил... нашел место... сел... Хорошо.
А сам в страхе - а чем же подт...реться? В карманах ничего... Даже носовичка нету... Туалетной бумаги соответственно, газеты тоже...
Пока сидел глаза привыкли к темноте. Смотрит рядышком чего-то такое лежит, светлое, на ощупь мягкое, как вата... На вид чистое... не тхнет ничем... Он ее рукой цап и... О, ужас!!! Со страшной болью в заду... успевает на автобус...
Оказывается стекловата - вещь абсолютно не приспособленная для этих нужд. Он садится не мог... В автобусе вымучился, еле попал домой...
Носите с собой рулончик, на всякий случай...

О Боже!!!!!!!!!!!
Лучше уже носить носовичок!

Реальная история...

Пацан учится в старших классах 28 школы. Года два назад на уроке физкультуры сломал себе палец. Медсестра глянула, говорит закрытый перелом... Пацана отпустили домой, чтобы родители сводили в поликлинику к хирургу. Ну, хлопчик приходит домой и говорит: Папа, я в школе на физре палец сломал...
Папа: А ну покажи...
Сын: Вот...
Папа: Так это вывих, сейчас я тебе его вправлю... Оп-па...

Перелом со смещением...

Был у меня перелом пальца со смещением - ничего страшного. Зато потом всегда можно похвастаться.(что я только-что и сделал)
Свой перелом я, кстати, тоже в школе на уроке физбескультурия получил.