Байки

Реальная история, рассказывал один аббориген. Собрались как-то трое друзей-алкашей бухнуть, без причин, ну просто так, а может и была причина - история об этом умалчивает. Кароче, осень уже была, заморозки, новолуние. На улице полная темень. Ну вот, взяли они самогоночки и закуски - домашней колбаски (кто-то кабанчика как раз заколол) и пошли себе на природу - подальше от "пиляющих" жен. Сели на пригорочке, на ощупь налили, давай закусывать. А колбаски то нет... Лап, лап руками - нащупали, ножиком нарезали, наощупь по кусочку взяли и жуют... Что было дальше - лучше и не говорить. Оказалось, что они нащупали замерзшие собачьи какашки... Вот их и ели

Москва. Курский вокзал. Жду поезда на Полтаву. Пока поезда нет, схожу, думаю, в туалет, по масенькому...
Нашел общественный, одно слово - вокзальный...
Сходил... Подхожу к двери, уже на выходе!!! На ней висит плакатик: "За бумагой обращаться к Дежурному по вокзалу!"
Стою и никак не въеду... Почему плакат внутри туалета, а не снаружи?...
Специально, поискал снаружи... Нету...
Представил себе картинку... Комусь бумага нужна... Он выходит... читает на двери плакат... и со спущенными штанами идет искать Дежурного по вокзалу...

Этот народ нормально не будет жить никогда!!!!

Зато как весело!

КАК Я СЛУШАЛ ЯНУКОВИЧА

Мне понравились его две фразы.

-Мы будэмо захищати простых людэй, можна сказаты жывых!

-Мы будэмо пэрэможцямы на цих лидэрах. Тобто выборах.

КАК Я ВОСХИЩАЛСЯ УКРАИНСКОЙ ЖЕНЩИНОЙ-2

Вы знаете, что такое Азиатская овчарка? Та же кавказская, только шерсть короче, и в два раза больше. Поглатывает ротвейлера, как курицу.

и вот такая дрянь живет у соседа, залезла к нам и случайно проглотила нашу кошку.
Мать была в шоке, тем более котенок остался сиротой.

И вот через пару дней это чудище опять залезает к нам.
Маманя (при ее росте метр с кепкой, то есть чуть выше собаки) выскакивает на улицу с МУХОБОЙКОЙ и начинает гонять монстра по двору.

Больше к нам в гости собачка не заходит...

Мухобойка- это жестко. Собачка не привыкла к садо-мазо?

Орфографическая генетика выведения новых сортов винограда:)
иду, остановка Ленинградская:) (если кто помнит)сейчас Сенная, так вот, там продают овощи и фрукты. надпись на винограде: "КЫШ-МЫШ" ну не любят мышек наши продавцы! Что поделать?!))))

А! Теперь я знаю чем травят мышей!!!

У меня знакомый пацан (Леха) устроился на работу автоэлектриком. Молодой, скромный, тихий, непьющий... И вот день зарплаты. Понимая, что с первой зарплаты нужно выставляться, подходит к автослесарям и спрашивает: Мужики, я ж новенький, расскажите, как тут у вас чё...
Мужики: Да, пацан, не парся, закусь у нас есть, купи пару бутылок водяры и все, а после работы в гараже собиремся...
Собрались. Леха приходит с двуми бутылками водки, на столе лежит два яблока и две маленькие шоколадки... И все...
Ну налили по первой... Леха, с выпученными глазами, хвать шоколадку и бегом жевать... еле заел полстакана водки...
Пауза...
Мужики: Леха, ты че?
Леха: А че?
Мужики: Ты зачем всю закусь сожрал...???

КАК Я ХОДИЛ В ТУАЛЕТ-2

Заходим мы как-то недавно в общественный платный туалет с товарищем (кстати, из студклуба)
Он говорит:
-Дайте два!-и дает две гривны.
Тетя не врубается:
-Чего два?
-Два пи-пи!

Одна бабка, царство небесное, жила в глухом хуторе Трюхановка под селом В. Рублевка Котелевского района. Реальная история.
Бабка жила одна, никогда не болела, а если болела, то, что такое врач не знала Сама перележит, переходит потихоньку болячку и все.
И вот однажды прихворала. Решила поехать к доктору в район. Собралась, приехала и давай жаловаться на здоровье: голова болить, руки, ноги крутить
Доктор ей под мышку градусник - тыць! И пошел по своим делам. Приходит, нет ни бабки, ни градусника Ну, думает, ох и бабка, стындрила
На следующий день бабка заявляется, как ни в чем не бывало, и к доктору с претензией: Заберіть Ваше погане лекарство (отдает градусник)! Воно мені цілий день заважало поратися Я його вже і привязувала і піддержувала Мені від нього зовсім не краще Як боліло, так і болить... Хренове ваше лекарство.

То-то раньше народ до ста лет жил!
Теперь ясно!

КАК Я ХОДИЛ В ТУАЛЕТ-3

Простите, но люблю я эту тему.

1993 или даже 1992 год. О существовании мобильных телефонов знали только по наслышке, слова полифония никто наверное и не знал, в стране разруха и недостаток нормальных туалетов.
Это предисловие.

А теперь сказка. Захожу в туалет возле Кинотеатра им.Котляревского. Тогда еще бесплатный, соответственно загаженый по самое не хочу. Из соседней кабинки раздается прекрасный полифонический звук. Я удивился: "В такой параше установили радио?"
И тут продолжение в звуках:
-Твою мать, твою мать!
-Клац, клац, буль-буль!
-Твою мать!

Я тогда еще не знал, почем буржуйские телефоны, и кайф получил позже.

Кадась давно, еду в Новые Санжары рейсовым автобусом. Весна Всю заднюю часть (по - другому не скажешь) автобуса заняли рыбаки. Рюкзаки, мешки, удочки, сумки горой навалены, и народу набилось в «Пазик» немеренно. Ну, едем, трясемся потихоньку Начали рыбаки байки травить Один рассказывает: «Сижу с удочками в Кунцево, когда р-раз поклевка, подсекаю, висит карась на 700 грамм! Вторая поклевка оп-па, карась на кило Третья на полтора»
Мужик, что сидел возле задних дверей (явно не рыбак) вдруг как зарегочет: «Ой, не можу! Оце бреше, так бреше! Ой Насмишыв! Та не брехай, карасив бильше ладошки не буває!»
В ответ: "Це я брешу?"
И началось Автобус разделился на два лагеря (те, кто верит против тех, кто не верит) и устроили настоящие разборки Все орут кидаются друг на друга еще чуть-чуть и дойдет до драки
Тут один дидок, такый маленькый, щупленький, тыхенько каже: «Це все не те От я вам щас расскажу»
Автобус, как по команде застыл Тишина. А дед неспеша, негромко так продолжает: «Я, колысь пишов на ставок, у нас за селом, и за ранок впиймав аж 362 карася!!! Кльов був бешеный... И шоб Вы соби думалы? Вси караси помистылыся в 3-литрову банку!»
Народ поржал и страсти сразу улеглись

КАКИЕ БЫВАЮТ СОБАКИ

Сидим на работе с мужиками. Разговор зашел о дрессуре и интеллекте собак. Один:
-Бувають таки собакы, розумниши от своих хазяив!
Другой:
-А шо тут дывного, у мэнэ така собака!

Махалыч, тебе должно быть на работе не скучно с такими дятлами...

Матушка рассказала:
Доярку з села (а дело было еще при СССР), страна наградила за хороший труд. Ей и еще паре десятков таких же тружениц вручили бесплатные билеты на праздничный концерт в театре Гоголя!!! Ура!
А была зима и тетку, как она не сопротивлялась, таки заставили раздеться в раздевалке. Весь концерт ее типало: «А как там мое пальто? А отдадут ли мне его назад?»
Но все благополучно закончилось, пальто ей выдали по номерку, она оделась, успокоилась и огляделась вокруг. Смотрит, а сплошь и рядом мужчины помогают женам одеваться. Шубки придерживают, на плечики пальто им накидывают
Тетка на полном серъезе выдает: «Ого! Сколько здесь женщин - инвалидов!»

Жуть!!!

Не знаю, правда, это или нет, но звучало очень правдоподобно.

Бар «Оболонь» (возле «Весны»).
Дело было прошлым летом. Три пацана (вполне благополучных, при бизнесе и, соответственно, при бабках), хорошо «отдохнули» и уже «тепленькие» сидят общаются Тихо. Тепло. Один ваще отполз, отключился в ноль. А двое ведут беседу о том, как жить хорошо
Второй выдает: «А вот бы щас на море»
Третий: «Стоять, на море, так на море ща организуем» - берет мобилу, вызывает водилу с тачкой.
Через полчаса машина на месте. Загрузились. Аккуратненько положили «отключенного» на заднее сиденье и поехали на Азовское
Через пять часов были на месте. Также аккуратненько выгрузили товарища, посадили в шезлонг на берегу моря, а сами сели сзади невдалеке и дальше квасят
Далее картина: «Пацан выходит из оцепенения, открывает глаза, перед ним море поднимает голову вверх звездное небо. Опускает глаза море
Один Только море, небо и он сам. Встает (а эти сидят сзади и наблюдают) смотрит так нет же, это все-таки море! Садится закрывает глаза, пытается вспомнить последние события Оболонь Полтава
Открывает глаза море
Тут эти сзади врубились в процесс и давай ржать
А пацан: «Вы чё придурки? Я думал ну все трындец Белочка глюки конкретные».

КАК Я ЕЗДИЛ НА МОРЕ

Едем с другом в купе, на Симферополь. С нами мужик командировочный, инженер экстра класса. Проектировал раньше самолеты, а сейчас связан с электроникой, тоже военной. Рассказывал, как космические корабли бороздят просторы Большого театра. И т.д.
Ложимся спать, дверь в купе не закрывается, он минут 10 мучился, не мог закрыть, пока я не встал. А делов-то- ролики в паз не попали.

Летайте самолетами Аэрофлота!

КАК Я ПЕРЕДУМАЛ ИДТИ В ЦИРК

Сегодня утром выхожу на остановку, вижу рекламный щит Цирка Шапито с нарисованым жутко оскалившим пасть ягуаром. Подпись прямо под кошечкой- "Самые веселые и озорные клоуны"

Реальная история из жизни
Село в Решетиловском районе.
Мать говорит своему сыну семикласнику: «Синочок, от признайся мені, а ти куриш?»
Сын: «Та ні, мамо, не курю»
Мама: «Ти, синочок, не бійся, я тебе лаяти не буду, ти мені тільки скажи правду, куриш, чи ні? Бо, кажуть, таке, як ти куриш, от скажи мені синочок, тільки правду скажи»
Сын: «Та, мамо, ну так, трішки покурюю»
Тетка хватает сына: «Ах, ти ж гамнюк отакий!» - и тянет его к колоде, где рубает кур. Хватает топор наклоняет его голову к колоде и кричит: «Ах ти ж гамно таке Обіщай мені отут, що більше ніколи не куритимеш, а то я зараз тобі голову одрубаю»!
Прикольно? А история то реальная

Правильно! Так и надо Все бы родители так делали вовремя, курящих меньше было бы.

Dasha писал(а) Sun, 21 October 2007 08:34

Правильно! Так и надо Все бы родители так делали вовремя, курящих меньше было бы.

Ага, меньше курящих и больше безголовых.

так шож вы главного не говорите:
пацан курить-то бросил после такой "терапии"?

Не єт черезчюр жестоко

А че жестокого? Она ж не сразу голову отрубила, предупредила сначала...

КАК МЫ ДОЕХАЛИ ДО КРЫМА

Приехали мы в Симферополь, после долгих прений (точка в Судаке не состоялась-хозяйка дала отбой)- рванули в Алушту. Город неуютный и дорогой. И два дикаря решили все таки посетить Судак.
Между Алуштой и Судаком сообщение- маршрутки по местным козьим тропам.
Водитель рекомендовал всем у кого слабый желудок сдать билеты.
А нам то че- по два литра вина на брата. Море по колено, горы- по пуп!
Доехали до Судака по нереальному серпантину. Вывалилились из маршрутки. Первым делом решили купить карту Судака.
Подхожу к киоску с открытками, картами, презервативами и пр.
Спрашиваю:
-А карта Судака у Вас есть.
-Ребята, а Вы Изабеллу пили...

Вот они, настоящие ценители вин!!!! По перегару вино определить!

Как я ходил в бибилиотеку:

Народ, захожу в бибиотеку на Ленина, поворачиваю на второй этаж, дорогу преграждает чудо в три обхвата в робе охранника и звучит фраза: «Я Вас внимательно слушаю»
Я опешил, говорю: «Мне надо в библиотеку».
Ответ: «Ну, Вы уже в библиотеке»
Я, отходя от первого шока, объясняю: «Так, мне бы абонемент». Чудо молча указывает на окошко у входа.
Подхожу к окошку, сидит нечто, глянуло на меня глазами дохлой селедки и говорит: «Я Вас внимательно слушаю»
Я начинаю понимать, что тут что-то не так. Карусель какая-то говорю: «Мне в библиотеку»
Ответ: «Ну...? Вы уже в библиотеке»!!!!
Угореть!
Выписывает она мне читательский билет: фамилия, имя, ну там еще фигня всякая: образование, специальность а потом спрашивает: «Вы работаете или учитесь?»
Я ей говорю: «Работаю"
Она: "Кем?"
Отвечаю: я Частный Предприниматель».
«Ага, понятно» - и пишет: «Безработный»
Охренеть:):))))))

Охранник не может быть в робе. Томущо нероба!
Но зато небезработный!

КАК Я ХОДИЛ В ТУАЛЕТ-4 (Штурм крымских крепостей)

И опять старая песня о главном. До Крыма мы доехали, но я умудрился там отравиться непонятно чем. Посему, когда пошел скупнуться утром (когда все заведения закрыты), мне опять захотелось по очень большому. Из растительности, где можно помедитировать- только два жиденьких кустика в основании Судакской крепости. А Крепость на отвесной скале. Я таки добрался, а потом медитировал на безбрежную морскую гладь и белый парус на ней. Вот такая романтика.
На следующий день мы были на экскурсии в Крепости, кстати, самой крупной в Украине. Строили Генуэзцы.
Оказывается, она неприступна.