Байки

Все,что происходило с нами и нашими знакомыми.
Анекдоты и интернетовские байки не приветствуются

КАК Я ХОДИЛ В ТУАЛЕТ

Кто помнит-в свое время,когда строился Успенский Собор возле Белой беседки- возле него был чудный временный и бесплатный туалет для строителей(днем) и для всех желающих... КоммунизЬм...
Так вот, идем с товарищем с ПП (ПолтавПиво). Естественно,такую достопримечательность грех пропустить. Подходим. Возле него сидит паренек и усиленно втыкает на дверь. Медитирует.
Я подхожу и резким движением ее (дверь) открываю.
Передо мной возникает прелестное создание,пытающееся оправиться после всего,понятно чего... Фраза:
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВАС НЕ УЧИЛИ СТУЧАТЬСЯ?
И сзади возглас медитатора: УУУ!
Я понял какой я невежа... теперь постоянно стучусь в нужники

КАК Я ПОСТИГАЛ ДЗЕН

Тот же день,спускаемся от Беседки к Подолу. Философствуем на тему Восточных мистических течений...
Моя последняя фраза (гордость настоящего дзен-мастера):
-Дзен-это х...я. Х...я-вот это ДЗЕН!
Через две секунды я проваливаюсь одной ногой(слава богу) в канализационный люк(Привет сотрудникам вторсырья). Лежу.Любуюсь звездным небом. И понимаю,что я-таки постиг ДЗЕН.
Отака Х...я.

прикольно.. ходя про туалет - настораживающе))

КАК Я С БАТЕЙ ПИЛ МАТЭ

Прихожу домой. С порога:
-па! я матэ купил!
-чего? парагвайский чай.
Батя срывается в свою комнату.
оттуда:
-твою мать! твою мать!
я:
-что случилось?
-Весь день кроссворды решал, все вписал, а тут дурацкий вопрос: парагвайский чай? Четыре буквы- А и Э! но я же точно знаю,что не САКЭ!!!

КАК Я ЕХАЛ В МАРШРУТКЕ УТРОМ

Утро, Южный вокзал,сижу в маршрутке,ждем пока она наполнится. А она не наполняется,и водитель(дядька с настоящими запорожскими "ВУСАМЫ" хмуро смотрит в окно.
Тут залетает дамочка,суетливо расплачивается,и водителю:
-Вы скоро едете?
-Та скоро.
Через минуту:
-Вы скоро едете,я спешу!
-Та зачекайтэ трошки...
Еще через минуту:
-Да когда же мы поедем?!!!
-Жиночко,якщо вы так поспишаетэ,то бижить,а я наздожену!

КАК Я ЕХАЛ В МАРШРУТКЕ ВЕЧЕРОМ

Еду в маршрутке на Дублянщину,после очередного празднования очередного праздника. Нам с другом весело,по-этому и народ постепенно оживляется и чувствует праздничную атмосферу...
И только водитель усиленно кайфует под "Золотые купола в Таганке с Муреночкой!",от удовольствия аж головой качает...
Нам выходить, и я (стараясь не показаться невеждой):
-Водитель,будьте любезны,не смогли бы Вы остановить на "Школе".
Это его оторвало от кайфа. Зверское:
-Кто сказал?
-Я,а если будете примерно себя вести,мы соблаговолим заплатить за проезд!
В маршрутке все выпали. А водитель меня месяц бесплатно возил...
"Вежливость-лучшее оружие вора"

КАК Я ЧЕМ-ТО ЩУПАЛ И ЧЕМ-ТО СМОТРЕЛ

Красные Казармы,1998 год. Передача наряда по кухне.
Старший прапорщик, дежурный по столовой тоном прапора Шмартко дает инструкции:
-Во время пэрэдачи наряду вы обязаны унимательно усе ГЛАЗАМИ пащупать и РУКАМИ посмотрэть.

Наша армия непобедима!!!

как грицца - я плакалЪ!
а за спец. посвящение - особое мерси

не плачь...

КАК Я ПОЛИВАЛ ЦВЕТЫ (В АРМИИ)

2000 год. Караульное помещение Черниговского краснознаменного полка связи. Ждем проверку Зампотыла (Заместителя Командира части по обеспечению службы тыла), и соответственно "Зампотыльников" от него. Устава майоришка не знал, по-этому жучил по наведению порядка. За крошку на кухне мог такой пистон вставить, мазохисты отдыхают. Про пыль и паутину вообще молчу.
Итак- караулка за ночь превращается в пятизвездночную гостинницу (все сверкает и пахнет).
Является зампотыл, тщетно пытается найти к чему придраться.
Собирается уже уходить, и тут подходит ко мне:
-Солдат!
-Да,товарищ майор!
-Почему цветы не политы?-Тычет в горшок с цветком.
-Будет исправленно,товарищ майор! Разрешите исполнять?
-Давай!
Я хватаю чайник и поливаю ИССКУСТВЕННЫЕ,ПЛАСТИКОВЫЕ цветы, которые мы сунули в горшок для красоты.

Теперь плачь...

КАК Я БЫЛ ТЕРРОРИСТОМ

Еду пригородным поездом до Южного вокзала, на перроне куча дачников (обалдевшие от жары бабушки и дедушки с сапками наперевес), готовятся штурмовать поезд. Понимаю, что выйти мне не удастся - затопчут! Двери открываются и я кричу во всё горло: "Всем назад! Поезд заминирован!" Пока народ переваривал гигабайт информации, я выскочил.э..
Вот такая добрая история

КАК Я БЫЛ ТЕРРОРИСТОМ - 2


15 сентября 2001 года. Народ еще не оправился от шока и сочувствия американским братьям, по поводу потери бизнес - центра в Манхеттене. Ужасно боялись
всего что хотя бы косвенно напоминало о трагедии.
Я как раз гулял по Полтаве и будучи в отпуске был слегка пьян и небрит:)
Захожу в торговый дом Пассаж поротозейничать. Хожу из отдела в отдел и понимаю, что за мной увязался молоденький парень субтильной наружности в костюмчике.
Первая мысль ужаснула: "Понравился гею" Стараюсь от него отвязаться, не получается. Наконец дошло: "Наверно охранник"!
Резко разворачиваюсь и иду на него. Мне показалось, что он от неожиданности даже описался. Вот такой я страшный!

КАК Я ДЕЛАЛ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР

2004 год. Выборы президента, вокруг кипят страсти, народ ходит с ленточками оранжево-голубой гаммы, уши болят от мегафонов, а глаза от агитации по телику.
Иду с утра, после очередного "вчерашнего". На Луначарского две палатки (памарачева и блакитна). В ней куняют два тела. От такого умиротворения у меня аж стихи родились. "Выбор между Ю и Я- одинакова х...я"
И кто скажет теперь, что я не пророк?

АААААААААААА!!!
пджди, щас в себя прийду
ну, Махалыч, не знаю, как там насчет пророка,
но ты определенно талант!
может, тебе печататься пора?
а то Задорнову скоро на пенсию...

Спасибо. но народное творчество лучше!

не знаю, не знаю
за народное могут и побить,
а так хоть гроші заробиш!

Угу... пару грошей...

КАК Я ОДЕВАЛСЯ ПОЛИТИЧЕСКИ ГЛАМУРНО

Продолжение истории про сознательный выбор.

тот же революционный 2004. надеваю свою любимую памаранчеву водолазку,джинсы,кожанку, иду в гости.
Все встречают, радуются. А как же! Модный парень-секонд-хенд.
Снимаю куртку. Поверх водолазки- моя любимая БЕЛО-ГОЛУБАЯ безрукавка! Видок придурковатый,зато тепло. Это раз. И людей вырывает из политической матрицы с ее цветовыми ассоциациями. Это два.

КАК Я ВОЗГОРДИЛСЯ ПОЛТАВСКОЙ ЭКОЛОГИЕЙ

Иду домой через южный вокзал по сортироровочной. Рядом локомотивное депо - шпалы подванивают креазотом, пыхтит тепловоз, вокруг лужи солярки...
А время было позднее, вернее раннее 2 часа ночи. мне наперерез два тела, ну, думаю, песец! Выбираю кого первого бить и куда бежать. первая фраза: "Добрый вечер! Вы не могли бы подсказать, где находится бригадный дом?", расставила всё на свои места: ребята машинисты из другого города ищут ведомственную гостиницу для железнодорожников. Я им отвечаю: "Идите за мной - покажу". и тут была произнесена фраза:
"Обожаю Полтаву! У вас тут такой чистый ВОЗДУХ!"
И при этом он делает глубокий вдох на полную грудь. я о ф и г е в а ю: "А вы откуда ребята?"
- Кривой рог.
ГОРДИТЕСЬ ПОЛТАВЧАНЕ!

!!!
Махалыч, респект!
лично мине твои байки очень нравяцца.
сразу видно, што человек мыслящщий и читать любит - так?
еще бы орфографии побольше - и цены тебе нет, самородок ты наш.
вот тока че ты лазиш на улице в 2 часа ночи?!

С работы шел. Со фторой смэны. А орфография- это что?

Махалыч писал(а) Sat, 24 March 2007 17:19

А орфография- это что?

а фсё те же запятЫя!
а ишчо точки.
и прочая.

я тебе свои пароли дам. если че не так- будешь исправлять?

КАК Я БОРОЛСЯ ЗА ЧИСТОТУ РОДНОЙ РЕЧИ

Мне два года. Разговаривать не люблю. Из лексикона: Мама, Папа, Мясо. А больше и не надо. Ходить тоже не прикалывает. Посему- батя со мной на руках идет к соседу за медом. Потому что мед- это тоже вкусно.
Заходит к нему. Я на руках, естественно. Берет банку меда в свободную руку. И тут его жалит пчела. Неважно куда, но мед и тем более меня папе бросать не хочется. По-этому звучит фраза:
-ААА!!! ;%??№%:?** Мать!
Я отвечаю:
-А-та-та нехойосий папа низзя опою мать!
Батя не знал, то ли продолжать гонятся за пчелой, то ли хохотать.

Махалыч писал(а) Wed, 28 March 2007 17:53

Из лексикона: Мама, Папа, Мясо.

какой, однако, емкий лексикон!
выражает все, что надо, действительно
эх, мняса хоцца - ужас!
токо бы на людей не начать кидацца...

Махалыч писал(а) Wed, 28 March 2007 17:44

я тебе свои пароли дам. если че не так- будешь исправлять?

спасибо, конечно, за доверие,
но не, не буду.
слишком большое искушение будет
че-нить наплести от твоего имени!

та отож. Терпи мою орфорграфию...

КАК Я СИЖУ В ИНТЕРНЕТЕ

Как раз в тему того, о чем у нас с Лелик дискуссия.
Давече захожу пообщаться в интернете. После встречи с другом. Вижу только мышку и очертания монитора. А Вы говорите- ортография...

лана, немного потерплю.
а лучше устрою тебе ликбез прямо здесь.
"о чем у нас с Лелик" - так не говорят.
меня вполне можно склонять (исключительно грамматически! ):

Именительный падеж - кто? что? - Лелик
Родительный - кого? чего? - Лелика
Дательный - кому? чему? - Лелику
Винительный - кого? что? - Лелика
Творительный - кем? чем? - Леликом
Предложный - о ком? о чем? - о Лелике.

это ничего, что у меня ник мужского рода -
на мою женскую сущность это не влияет. я надеюсь

Не всякий махалыч- алкоголик...
Не каждый с мужским ником- Лелик...

ЗЫЖ гы-гы-гы...
Я вообще-то работаю в Главном Украинском Государственном научно-исследовательском производственном Институте инженерно-технических и экологических изысканий. В такую контору неграмотных не берут. поверь.
И если я чего пишу, значить я таго хачу!

ух ты, ух ты, ух ты!
и где ж это у нас в Полтаве такая крутая контора?!
и с каких же это пор в научно-исследовательских институтах
во вторую смену работають до двух ночи?!
шо, лапшу развешиваем, таварисч гном?

Ну начнем, что во вторую смену я работал на Полтавском алмазном заводе с 2000 по 2003 год. А крутая контора находится по адресу Н.Базар,12 третий этаж.
Приходи, я тебе вилку дам. Или палочки китайские. Для лапши.